لطفا تا باز شدن كامل عكسها شكیبا باشید
1. من 75% از زندگیمو استرس داشتم. اون 25 درصدی هم که استرس نداشتم خواب بودم.
2. یجوری قیمت نفت رو دنبال میکنید انگار ما نفت داریم! یه مقداری نفت هست که اونم مال مسئولین و خونواده‌هاشونه، به ما چه؟
3. اگه شانس ماس که در پیری هم باید حرمت موهای مشکی رو نگه داریم.
4. جمله "داداش، آتیش داری" در رتبه دوم ابزارهای مشترک برقراری ارتباطات انسانی در بین جامعه مذکر قرار میگیرد.
5. بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم، چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟
6. برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما.
7. گلزار گفته ابد و یک روز قابل باور نیست یکی کامنت گذاشته آره دوتا خواهر پولدار که یه پسر خودشو جای دوتا برادر پیششون جا میزنه باورکردنیه :))
8. آدما به بچه هاشون میگن: وفارو از سگ، نجابت از اسب یاد بگیر. گاوا به بچه هاشون میگن گاو بودنُ از موتور سوارای ایرانی یاد بگیر.
درست لحظه ای که فکر میکنی موفق شدی
9. سامسونگ نباید مهندسای پاکستانی رو استخدام میکرد هرچند که خبره و شماره یک باشن تو طراحی گوشی، ولی اینا یه عشق به انفجار درونی تو خونو ژنشونه.
10. آمارگیری که ساعت 7 صبح میاد آمار بگیره رو باس با سنگ زد.
11. همین الان که ارتباط ایران با اینترنت بین الملل قطع شده، زنگ بزن شرکت اینترنتی که اشتراک داری بازم میگه مشکل از مودمه،خاموش روشن کن درست میشه.
12. اگه برم خواستگاری و بپرسن چه توانایی خاصی داری میگم جزء معدود افرادی هستم که میدونم کجا باید ایستاد که مترو وقتی میاد در رو به روم باز بشه.
بیا یه موز بدم بخوری، آشتی کنیم:)))
13. خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه! قبلانا میگفتن عروسیت.
14. در نامه ای به پسرم خواهم نوشت: پسرم، وقتی چراغ قرمزه یا ترافیکه بوق نزن. با بوق زدن مسیر باز نمیشه حمال. بوق نزن بیشعور. با تشکر، پدرت.
15. دیگه وقتشه مامان بابام برن برا خودشون خونه بگیرن. تا کی میخوان اینجا با من زندگی کنن؟
16. تو وضعیت الانم تنها چیزی که میتونه حالمو خوب کنه"عشقه"... البته پول هم نوعی عشق محسوب میشه.
زمان ما اینجوری بود ..یادش به خیر
17. مامانمو ول كنى منم تيكه تيكه ميكنه ميندازه تو ترشى ميگه عاليى ميشه، حالا وايسا.
18. خدا تومن خرج برنزه کردن و بلوند کردن و ناخن و تاتوی ابرو و بدنت میکنی خیلی هم عالی یه مسواکم خب بزن لعنتی میخندی پرچم اسپانیا رو تداعی نکنی.
19. زندگی واقعی رو کوآلاها میکنند. همیشه خدا یه شاخه بغل کردند خوابند هیچ پلنی ام واسه هیچ جای زندگی ندارند جز اینکه فردا رو کدوم شاخه بخوابم.
20. واسه درمان بی خوابی الکی قرص نخورید، کتاب عربی سال دوم دبیرستانو باز کنی و نگاش کنی مغزت درجا دستور shut down رو صادر میکنه.
چنین گفت بیرانوند پاکزاد
تن من مباد و پرسپولیس باد ...
21. اینایی که توی راهپیمایی ردیف اول حرکت میکنن همونایین که تو عروسیا کنار ارگ وامیسن که تو فیلم بیفتن.
22. یه آهنگ شجریان پلی کردم بعد از ۲۰ دقیقه پیش درآمد با وساطت مامور پاسگاه و چارتا از ریش سفیدا بالاخره رضایت داد شروع کرد به خوندن.
23. حالا باز خوب شد به بهونه ی بیو ی اینستاگرام یه سری ها رفتن تحقیق کردن اسم رشته هاشون به انگلیسی رو فهمیدن.
24. گنجشک بودن خیلی خوبه، روزی یدونه کرم و دوتا مگس میخوری سیر میشی بعد میری رو سیم برق میشی خرابکاری میکنی رو مردم هار هار میخندی بهشون.
25. به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته. میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور.
26. تیکه انداختن به دخترا از قرن‌ها پیش مرسوم بوده نمونش اونجا که مولانا با دوستاش میره دختربازی و دختری رو میبینه میگه؛ دلاراما، چنین زیبا چرایی؟
27. خدایا امروز یه مقدار سرد بود من تصمیم گرفتم فردا با کاپشن برم بیرون از خونه، گفتم که یادت نره فردا رو گرم ترین روز تو صد سال اخیر قرار بدی.
28. یارو ژیمناسته ٥ متر میپره بالا بعدش ٨ تا ملق میزنه و رو پاهاش صاف وایمیسته، ما یه پامونو میاریم بالا جوراب پامون کنیم ده بار میخوریم در و دیوار.
وقتی بابام بم میگه چرا ماشینو بدون اجازه برداشتی
29. يارو تو بيو اينستاش نوشته، قد ١٧٠؛ وزن ٦٠؛ هيكل فيتنس؛ انگار رفتي گوسفند زنده بخري!
30. امروز یه دختر خیلی خوشگلی رو دیدم که میکسی بود از بابای روس و مامان ایرانیش. و البته رمیکسی از دی جی Dr. abbasi فوق تخصص جراحی زیبایی.
31. معلمه میگفت یه بار به مادر بچه گفتم خانوم باهاش کار کنید درسش ضعیفه، گفت عوضش مودبه بچم. بچه هه گفت مامان نمیخواد از من دفاع کنی بذار زر بزنه.
32. اسم اون بيمارى كه چوب بستنى رو تا تجزيه شدنش تو دهنت نگه ميدارى چيه؟؟
خودشه
تنها کتابی که برای شبکه‌های اجتماعی کاربرد داره
33. خوبی پاییز و زمستون اینه میتونیم چربی های اضافه شکم و پهلومونو تو کاپشن مخفی شون کنیم.
34. من حتی میترسم وقتی تو پارکینگ خونه هم دارم ماشینو پارک میکنم یکی از همسایه ها بیاد بگه "بیا..بیا...خوبه, خوبه" و در نهایت بگه میشه 5 تومن.
35. دختر خاله م قبل کنکور هر روز با رفیقاش یا کافه بود یا رستوران، بعد کنکور که جوابا اومد گفت زحمت کشیدم ولی نشد. آره زحمت کشیدی تا سر جلسه رفتی.
36. من بار اول که فرانسه خوندم و متوجه شدم که به پاریس میگن پغی، خیلی ناراحت شدم که حتی اسم پایتخت کشور خودشون رو هم نمی‌تونن درست تلفظ کنن.
روز آخر سربازی که رفتی واسه تسویه
37. اینترنت ژاپن ۱ گیگ یر ثانیس. یعنی یه فایل ۶۰ گیگی ۱دقیقه‌ای دانلود میشه. بعد من رو دسکتاپ یه new folder دارم که ۲۰ دقیقه طول میکشه تا باز شه.
38. خواهشن خانوما کیفی که میخرید یه رنگی باشه به آقایون بیاد چون کل راه تو دست آقایونه.
39. ما معموليا از شرايط اسكي فقط يقه شو داريم.
40. بیا بنویسیم روی دست، روی پا، روی درز مانتو، رو کفشا!
بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان
نقش من در خانواده و همينطور جامعه
41. چرا ماشین لباس‌شویی‌ها پنجره دارن؟ چرا باید ببینیم کار میکنن تا مطمئن بشیم؟ چرا فقط بهشون اعتماد نمی‌کنیم و اجازه نمی‌دیم کارشون رو بکنن؟!
42. کاش میشد اونجایی از بدن که میخاره رو جدا کرد مث سگ افتاد به جونش اونقدر خاروند که خون بیوفته بعد دوباره چسبوند سر جاش و به زندگی ادامه داد.
43. بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه.
44. بزرگترین خطای پزشکی عمرم این بود که بهم گفتن داریم میریم شهربازی ولی بردن ختنه م کردن.
45. یه دست لنت واسه ماشین انداختم اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم, عربده بزنم بگم برید کنار.
این احمقو هرچی می‌بینم سیر نمی‌شم. خیلی خوبه
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
